比抑郁症更可怕的心理危机, 正在这一代孩子之中蔓延…

心理咨询师

“上千人的社区，孩子下楼找不到一个同龄玩伴”。

越来越多人反馈的“找不到玩伴、缺少同龄社交”的现象，正逐渐在儿童中成为趋势。

对于不少儿孩子，尤其是上小学后的学龄儿童，闲暇社交已然是奢侈品。林立的高楼、逼仄的活动空间、排满的课外班、不离身的家长，还有眼花缭乱让人沉迷的网络游戏和社交媒体，无不剥削着孩子正常的社交机会。

缺时间、缺空间、缺玩伴，已经让这一代孩子深陷社交不足、沉迷虚拟世界、对真实世界缺乏兴趣的心理危机，其危害程度可能远超抑郁症。

当孩子们聚在一起，不嬉戏玩耍，只会低头玩手机，这个社会的病就严重了。



社交无力：越长大，越孤单

3岁时——“小区里找不到合适的玩伴。”

6岁时——“聚会时躲躲闪闪，不敢主动找别人玩。”

9岁时——“家里来客人了，总会找借口回房间。”

12岁时——“整天躺在家不出门，撵都撵不出去。”

15岁时——“朋友圈只存在于网络上，手机里，现实中不交流。”

从小时候的“找不到玩伴”，到大一点的“不会找人玩”，再到成年后的“懒得找人玩”，“社交无力”正在一点点地削弱孩子们的社交能力，也侵蚀他们的心理健康。

等到父母某一天觉醒，哀叹——“孩子越活越孤僻了。”殊不知，孩子是“越长大，越孤单。”


研究发现，我国有46%的学生，表现出社交上的恐慌。越来越多的孩子进入一种“弱社交”乃至“无社交”状态。

从前父辈那一代人，与小伙伴一起漫山遍野、街头巷尾、追逐嬉戏的美好童年记忆，在现在这代孩子身上，已经成了越来越难得的奢侈品。

人是社会性动物，根据马斯洛需求原理，社交需求是每个人需求层次中的重要组成部分，每个人都需要在与人的日常互动中，满足自身的“情感与归属需求”，从而向上获取“尊重”与“自我实现”的期待需求。


可惜，我们这一代生长在温室中的“花朵”，虽拥有更多亲人众星捧月的呵护，却更少机会与同伴自由共处，甚至连共处的玩伴都是父母挑选过的。

同伴间有矛盾了，双方父母经常在争执开始前就“出手相助”，让“花朵”们错失经历风雨，去抗争、去适应、去成长的机会。

更别提随着学业压力的增加，每日行程表充斥着满满的培训班，上学放学呼朋唤友、逛逛小卖铺、偷吃小零食的美好童真，都变成了父母接送后奔波在各个培训点的舟车劳顿中。

就连课间十分钟，仅剩的自由玩耍时间，都因为学校严令禁止追逐打闹、高声喧哗，而变成只能待在教室，“上个厕所都要打报告”的窘迫境地。“厕所社交”甚至成了孩子们每天为数不多可以一起玩耍的时刻。

所以，这一代孩子看似生存的世界更丰富多彩，走过的城市景点更多，但其实内心的世界却比从前更“封闭”。

他们拥有的只有“温室”这一方屋檐下的空间，接触到的人群是流动的、片面的、没有深入交际的。很多孩子在小区里居住多年，却找不到青梅竹马的好伙伴；同窗六年下来，还记不全班上同学的名字；成长到十几岁，也没有一个知根知底的心灵知己。甚至在成年后回头看，成长的回忆里，单薄得只有“自己”。

在“情感与归属需求”这块，孩子从小缺失得越多，对自我和现实的把握感就越弱。以至于越来越多的“孤儿”，只能退而求其次，在虚拟的网络世界和游戏领域，寻找存在感。

小时候没空交的朋友，在长大后变成不愿交朋友。“社交无力”的回旋镖，正在一点点击碎这一代孩子的现实感，让他们越活越真空。



社交焦虑：

警惕“弱社交”带来的“心理宅”

美国心理学家埃伦•亨德里克森，曾经讲过男孩吉姆的故事——

吉姆是从小就像个“社恐”，不擅长交朋友，害怕人群多的地方，遇到熟人也会习惯性躲在妈妈身后。上课不敢回答老师问题，课间不敢跑出去玩，集体活动也很少看到他的身影。

老师发现吉姆的异常，向他母亲反映情况。

结果，吉姆妈妈毫不在意，认为：“我儿子不过是有点害羞。”

后来，吉姆长大了，这份“害羞”，令他错过了喜欢的女孩，丧失了很多工作机会。

埃伦•亨德里克森说：社交焦虑的本质，是担心暴露，而不是简单的性格内向、害羞腼腆。

因为缺乏安全感，所以小心谨慎，对新环境持有观察、警惕的态度，在不熟悉的人前，不敢表达自己。这些“抑制自我（ behavioral inhibition ）的行为，都属于“社交退缩”的表现。


可是，很多家长会将“内向”和“社恐”混淆，认为孩子只是个性如此，不爱与人接触。

但1980年，哈佛大学做了一个“儿童行为抑制”实验，可以帮助我们理解：社恐是一种心理状态，而内向是一种性格特征。前者是焦虑、恐慌，后者只是不喜欢热闹。

实验的专家找来一群小孩做游戏。

发现一部分孩子会积极融入，一部分孩子会在一旁观望。

而观望的孩子中，一部分仅仅只是好奇，而另一部分孩子是很想参与，却在努力克制。

等这些孩子长到13岁，专家们发现，有行为抑制的孩子表现出了明显的社交焦虑。

这部分“社恐”族的孩子，并非性格内向导致的“社交退缩”，而是长期在人际关系中处于压抑自我的状态，“弱社交”甚至“无社交”的成长过程，使得他们缺乏社交经验，所以长大后就表现为“社交焦虑”，“恐惧建立亲密关系”。

北大的袁岳博士在《从社交恐惧到社交厌恶》一文中指出：“现在大学生的社交能力基本上只相当于一个七八岁孩子的水平。而存在社交障碍的95%以上的原因都在于孩子在上学期间没有机会走入社会，从小就不与别人打交道，只是一味读书考试。”

美国《心理学年刊》刊文指出，玩伴对孩子社交能力的培养很重要，童年和青少年时期缺少玩伴，日后更容易孤单、忧郁、焦虑，遇事易退缩，甚至影响成年后的人际关系。

数据表明，在许多的校园霸凌事件中，孤僻、内向、缺乏正常社交体验的孩子，更容易成为“受害者”。

而且，小时候长期缺乏同龄玩伴的相处，也会使得孩子患上“心理宅”。

心理学家阿德勒曾说过：“由于人类天生的不安全感作祟，从出生开始，就会拼尽全力融入集体。”

可是，当孩子渐渐习惯了远离同伴的生活，适应了独处，内心就会如同枯萎的植物，放弃了向阳而生的追求。心理越来越宅，个性越来越孤僻，也容易对人生越来越消极。甚至容易出现破罐子破摔的摆烂姿态，发展到厌学、对抗，更有甚者抑郁、走极端的境地。

从心理学的角度讲，孩子的人格成长、心理能量，都需要在“关系”中去激活。如果一个长期人躲在自己的世界里，很少和外界交流，会影响到人格完整，很容易出现心理问题。

根据民政部数据，2019年，我国单身成年人口超过2.4亿。其中超过7700万成年人是独居状态，预计2021年，这一数字将达到9200万。很多青年被赋予“单身”和“独居”这两个标签。

前后“三抛族”正在成为韩国的流行词，即抛弃恋爱、抛弃婚姻、抛弃孩子，后有中国越来越多青年选择“不婚不育保平安”。而日本54.1万的年轻蛰居族，早已成为困扰社会的一大难题。

恐惧建立长久的关系，不擅长经营亲密关系，无法处理个人与集体的关系，“社交焦虑”无不影响着孩子们健康的身心成长，也埋下终身难以抹平的伤害。



社交力：

增加“亲密接触”，建立长久关系

华东师大心理咨询中心的陈默老师曾痛心疾首地呼吁——

过去儿童心理问题主要在于外部环境因素，现在的儿童心理问题，主要是因为高竞争感和高孤独感。

这一代孩子缺乏玩伴，陷入“无社交”之困，也是功利化教育背景下，孩子童年所付出的“牺牲”之一。

“孩子正在失去童年”、“消失的课间十分钟”、“儿童心理科爆满”无不提醒着我们，当下的社会教育生态急需改变。我们可以从力所能及的身体力行做起，为孩子创造社交机会，增加同伴间的亲密接触，培养健康的社交力。

1、从“无暇社交”到“鼓励社交”

玩耍是一种学习。

儿童心理学家马·劳迪斯·卡兰丹曾说：“一个社交能力低下的孩子比没上大学的孩子缺陷更严重。”

明尼苏达大学的教育心理学家Anthony Pellegrini经过研究发现，经常与其他孩子玩闹的小朋友，有较优秀的问题解决能力与社交技巧。

孩子天然是学习强者，擅长在实践中摸索，玩耍中哪些方案更可行，哪些规则更能让玩耍更顺利，哪些行为举动更受欢迎，哪些人的相处需要调整方式……

而这些收获，只能在实践中出真知。这也就代表着，当你执着于孩子多上一节课，多背几个单词，多做几道算数题时，看似高深莫测的运筹帷幄，组织管理、执行落地等等能力，孩子在玩耍中就能获得。

所以，完成学业之余，剔除不必要的课程，留出适当的留白空间，鼓励孩子在敞开的玩耍、深度的沟通和有趣的探索中，养成探索性精神，发展创新性思维，提高共情能力。

你会收获一个一个会学更会玩，身心健康、眼里有光的孩子。

2、从“监督社交”到“松弛社交”

弗吉尼亚大学的心理学家们的研究结果表明——孩子的社交能力差，可能是因为家长对于孩子的心理控制高！  

武志红老师曾指出，害怕社交的核心，是“被嫌弃”的不安。

“你太让人失望了。”

“你真的一无是处。”

“你看你，这点小事都做不好。”

从小在父母否定中长大的孩子，会陷入一种错觉——“全世界都不喜欢我，只要有一点错，就会被指责。”

所以，孩子们启动了不成熟的防御机制——自我封锁与逃避。

父母过于精细的养育，过分周全的“保护”，看似保护网，实则是牢笼。无不削弱着孩子与人交往能力的发展，让他们对独立社交产生畏惧感。

过少的社交经验，缺乏与人打交道的勇气，找不到融入集体的社交方法。也容易摧毁孩子的自信心，会让孩子一遇到问题，就想退缩到“安全港湾”中寻找庇护。

当孩子遇到社交难题时，焦虑的父母要管住自己想帮忙的手，闭上想说教的嘴，先给予孩子更多自己处理和解决社交问题的机会，也为他们创造更多遇见不同人群和环境的社交机会。

比起“出手相助”、“以身相许”的陪伴，建立安全的依恋关系，传授孩子面对社交困境时的解决方法，会让孩子底气更足，胆子更大，状态更松弛。

3、从“指导社交”到“尊重社交”

詹姆斯曾经说过：“孩子们从来不会好好听从长辈的教导，但他们永远都在模仿长辈。”

父母是孩子的镜子，我们的一言一行都是孩子模仿的榜样。所以，与其喋喋不休指导孩子应该如何与人相处，不如示范给孩子看，我们在日常生活中是如何和朋友相交，如何解决矛盾，如何与陌生人沟通等等。

特别是青春期的孩子，将同伴看得比天大，又敏感脆弱，很容易在社交中受挫。此时，比起指导，他们更希望得到共情和理解。

一句“我也经历过这样的困境”，远比一百句“你应该怎么做”更能走进孩子的心。

当孩子因体型被同学嘲笑时，陪伴他发现自身的美，重塑自信；当孩子被小团体排斥时，帮助他寻找更合适的朋友，建立新的朋友圈；当孩子在交友过程中遭受委屈时，倾听他的心声，理解他的感受；当孩子更享受独处的氛围时，允许他站在人群之外，当那个默默鼓掌的人……

每一个“社交小达人”的背后，一定都有来自父母行动上的支持，爱的托底。

心理学家皮亚杰指出：儿童在童年时代有两个世界。一个是父母和儿童相互作用的世界，一个是同伴的世界。

父母的作用，就是帮助孩子构建一个有爱的小世界，助力他们迈向更大的新世界。

我们无法终身陪伴孩子左右，但至少，可以教会他寻找同伴、结伴而行。